離婚して数年たったけど…

離婚して３年たった頃でも、彼の暴力や彼と彼の両親の暴言　言い方　顔付きが無意識に鮮明にハッキリと私の頭の中に…

心の中に突き刺さってくる。

どれだけ重く辛くて苦しい生活の時間だったのか…

まだまだ“誰が良くても私だけはダメなんだ”

“…でもダメなんだ”　“やっぱり…”という言葉が私に染み付いている。

私を全否定されていた言葉がどんどん浮かび上がってきて、私を苦しめる。

“でも…”　“やっぱり…”と思うのが本当の私なのか…

素直に喜ぶことが出来ないのが本当の私なのか…

本当の私は、嬉しいときは素直に喜ぶことができたはず。

今、自分でも自分自身の事が分からなくなっている。

ただ…今自分がどんどんネガティブになっているのがハッキリと分かる。

病気のことや、結婚生活を知っている人からは「頑張ったね❗」と言われる。

私自身も、結婚生活　よく頑張ったと思う。

でもその反面“でもダメなんだ”　“私だけは、それじゃダメなんだよ”　“私は何にも頑張ってないらしい”と嫌な言葉　私を責める言葉が次から次へとどんどん浮かび上がってくる。

ずっと結婚生活で彼や彼の両親に私の全てを全否定されて…

責められて怒られて追い込まれていたけど、結婚して…

いつからだろう？

自分で自分をどんどん責めて追い込むようになっていた。

私は不幸なことを聞いたり、見たりしたらひどい言葉が浮かび上がってくる

それが誰に向けてなのか分からない

私だったらひどい言葉を言われるんだろうなぁと思っていたから私にかもしれないけど、誰かあてにだったら

被害者にだったらと思うと自分がなんて残酷なんだろうと思えてどんどん自分を責めて追い込んでいる。

それがとても辛くて苦しくなって…

どうして良いのか分からなくなってくる。

私はひどい人間なんだと思えて、自分が嫌になる。

それは今でも思うことがある

自分がすごく嫌だ❗

　　　　　　　　つづく