彼のDVと彼の親の暴言

新居に住み始めた頃の私は妊娠中で結構お腹が大きかった

なのに彼は私のお腹に赤ちゃんがいるのも構わず頭顔目背中…

ところ構わず殴る蹴る❗

私は痛さ怖さもあったけど、それ以上にお腹の子供を守るのに必死だった

座って体を丸めてお腹に当たらないようにお腹を守り通した

暴力を受けて赤ちゃんが五体満足に産まれてきてくれるか凄い心配でしょうがなかった

私は最初“DV”という言葉も何も知らなかったけど、彼の行動…

自分の気分で怒って怒鳴って暴力をふるって

そのあと私が機嫌とって彼の気が晴れたら凄く優しくなる

毎回そういうことの繰り返し

これがDV…

DVの典型的な行動❗

彼はDVそのままだった

数ヵ月後に第一子、長女が産まれた

色々あって凄い心配だったけど、無事に五体満足で私の元に産まれてきてくれた

感謝❗　　　有り難う🎵

　　　　　　　　つづく

　　結婚

私と彼は結局別れたり付き合ったりで５年❗

結婚することになった

彼にとってどういう意味だったのか

「家の建前終わったから」と新居の建前が終わった報告だけ

そういうのって私も出席なのでは？

彼の親は土地持ちで、土地があるから「家を建てるまでが親の勤め」っていう感じの事を言ってたみたいで、家を建ててくれた

家が出来るまでは私がその時住んでいたアパートにそのまま住んで、アパートの更新日近くなってからは彼の実家に住むことになった

同居してる時から彼は何しても親からの言葉はなく、その代わりというのか私は彼の両親に色々細々言われてた

彼の母親からは嫌みや嫌がらせみたいな言葉や行動を受けていた

でも私は家が出来上がるまでの辛抱と思って軽く言葉を流せるようにしていた

私と彼の入籍は結婚してから半年たって新居の住所ができてから入籍をした

籍をいれた頃に代一子妊娠❗

私は大喜びだった❤

赤ちゃんが出来たことを彼も喜んでくれてたはずだったけど…

新居ができて住み初めて良かったのは最初の頃だけ

すぐに彼の暴力が始まった

“自分の家”が出来たからなのか、彼の暴力はそれまでに増してひどくなった

新居は彼にとって“自分の家”“俺の家、俺の城”

その場所が出来た途端に暴力暴言がひどくなったし、態度もひどくなった

結婚前も暴力がひどかったけど、それ以上❗

家ができる前彼の実家にいた頃は親がいるからなのか暴力も暴言もそこまでではなかったけど、新居に住んで親の目が届かなくなってからは全く遠慮なく、彼女や奥さんそういう見方じゃなくて家政婦扱いどころか…

ハッキリ言って私の事を奴隷扱い

その言葉が１番適している

月に何回もの暴言や暴力…

彼が何で私に怒っているのか全く分からない

彼は一回不機嫌になると全く会話にならない

いつも私が彼の機嫌を取ってなんとか冷静に落ち着いてもらってた

ほとんど簡単に冷静にならないで何日もかかることが多くて毎日が緊張だった

彼は私に対して怒ることを探してまで、怒るようなことじゃなくても私の事じゃなくても怒って怒鳴って暴言はいていた

怒ることじゃなくても、どんなに小さいことでも同じ暴力暴言❗

きっかけを作っては彼は暴れていた

それも日がたつにつれてひどくなっていた

１ヶ月に何回も何日も続くことも多くて…

だから平和な休まる日はほとんどなかった気がする

彼が優しくなるのは暴言暴力…つまりDVがあった後の優しいときだけだったと思う…

　　　　　　つづく

安心感でいたのに

でも、数ヵ月もたたないうちにというより１ヶ月もたたないうちに彼の母親から私の仕事場に電話があった

もちろん、私の事を心配する電話なんかじゃなくて「あの子(彼)最近帰りがずっと遅いんだけど何でか知らない？」

そう言う電話が数回あった「別れたから知らない❗電話かけてこられても困る」と言ったのに我が子の心配(だけもう20 才も過ぎてるのに…)

それが私に対して、仕事場に対して迷惑かけてるとは思わないのか…

彼の母親に「別れたから」と言ってもビックリしていなかったから別れたの知ってるはずなのに…

私は心の中で“彼の事なんか知らないよ❗もう別れて私は私で前に進んで楽しく生活してるんだから❗私にもう関わらないで❗”そう言う気持ちだった

私は彼の母親からの電話にうんざりして彼に電話をした

彼の母親の電話の話をして「もう電話をしないように言って❗」と言って電話を切った

その日から数日たった頃に彼から電話があった「又付き合う」って

私はハッキリ断った

ずっと別れたりより戻したりの繰り返し

別れる内容とかもいつも一緒

「私はもう意味なく殴られたり、暴力を振るわれたりは嫌だから、暴力をふるわれてきて…

いい加減もし私があなたの事好きでも付き合わない❗」そうハッキリ言った

彼は何度も何度も「やっぱりお前がいないとダメなんだよ

俺、お前じゃなきゃダメだから…」これが最後で良いからって…

と凄い言われた

彼の押しに少し負けて「少し考える」と言った

もう同じことの繰り返しは嫌だし、暴力や暴言はほんとに嫌だ❗まして意味なく殴られるの…

私と彼はこの同じ会話の繰り返し

こういうときの彼はいつも優しくて、少し様子を見るべきか…

やっぱり付き合わない方がいいと思ったり…

やっぱり私がこの人を変えてあげないといけないんだ❗と思ったりで気持ちが揺らぐ

彼は外面が良くて

“こういうときはいい面しか見せない❗”

“又同じことを繰り返す”

そう思いながらどうして良いのか分からなくなってた

この人は私じゃなきゃダメなんだ❗

私じゃなきゃこの人の性格についていく事も、治すことも出来ないんだ❗って私は完全に思い込んで、数えきれないほど同じことの繰り返しだけどバカな私は又やり直すことにしてしまった

彼は何もなくても自分の気分で怒る

すぐに暴力を振るう暴言がひどすぎる

でもその後は違う人のように優しくなる

私はその“優しい”を勘違いして“凄い優しい”と思っていた

でも違ってた

友達に話したら、私が優しいと思ってたことは「それは普通❗まだまだ足りないぐらい❗」「やらないうちの旦那も、そのぐらいやるよ❗」って大笑いされながら言われた

今思えば結婚する前の時点から彼は典型的な“DV”だったんだと思う

そして私は典型的な“DVに思いっきりはまった女”になっていた

ずっと暴言や暴力が凄くても“私が何とかしてあげないと❗”って普通じゃ考えられないけど、信じられないぐらいほんとに思っていた

　　　　　　　つづく