呪縛

離婚してから１年ぐらいたって、頭の中では色々分かっていることで“もう関係ない相手”　“もう気にする必要ない”そう分かっていても、心の中というか…

気持ちがまだ今までの体験や言われ続けてきた言葉　様々な辛いことが残っていて消えない。

まだ今現在おきてることのように…

今言われてるかのように…

呪縛から抜け出せない。

離婚してからだいぶ“楽しい”とか“前向きな考え”そう思えるようになってきたけど…

フラッシュバックでがおきて、辛い頃にタイムスリップしている状態になってから、又恐怖に思えるときがよくあるようになってきた。

パニック症状もひどくなって、手のしびれ　手足の震え　手足に力が入らなくなったり、手の硬直がひどくなった。

私は私なりに考えて、結婚生活の18 年間のことは私が与えられた試練だと思うようにしている。

人を恨まないようにとは思っていても…

今まで私が楽しく思えていたこと、一人での外出や車の運転…

それが出来なくなって何年も出来なくなってそういう日々を過ごしていると

そういう状態の現実とぶつかると

“どうしてこんなにならなきゃいけないの❗”

“どうしてこんな思いをしなきゃいけないの❗”

辛いよ❗　苦しいよ❗…って大きな声で叫びたくなる。

全身脱毛になって５年以上たつけど、まだ円形脱毛が続いている。

それなのに、私が精神的な病気になった原因

私が脱毛になった原因を作った本人は、私の辛さや苦労なんか全く分かろうとも、分かる気持ちも何にもないんだ❗

とわめき出したくなる

そしてそんな自分が嫌になって、自分を責めてばかりになる。

私は人に甘えるのも頼るのも苦手だった

でも離婚してからは、子供達　親　友達

他にも親切な人達に支えてもらったり、頼らせてもらったり、甘えさせてもらっている。

人の有り難みが良く分かる

本当に有り難い。

有り難う

今は色々出来ない私自身がとても情けなくてすごく嫌だけど…

今は素直に有り難うと言う気持ちでいっぱい。

私の病気が良くなったら、本当の笑顔で…

精神的に元気になった私を見てもらって

「もう大丈夫だよ、有り難う」と話したい。