まだ、結婚してた頃の精神的な病気が治りきっていないのに…

数ヵ月前、ごみ当番のことで隣の家の地主さんにキツく注意を受けた❗

あなたは家にいるみたいなのに、ごみ当番が出来ないなら出さないでほしいって…

私は今確かに家にいるけど…

ごみ当番をやらないでいたわけではない

当日にやれば良いと勘違いをしていた。

実際はゴミやさんが行った後

出来るだけ早くゴミ捨て場の網をあげるということだったみたい。

地主さんは怒鳴り混んできて…

ごみ当番が憂鬱になっていた

言われてから次のごみ当番

言われた時間道理に出たらもうやってある

次の日はもっと早くゴミ捨て場に行った

それの繰り返し

神経がピリピリしちゃう❗

次のごみ当番

やる時間より早く出てゴミ捨て場の確認していたけど、誰かがやってくれてて…

それが日に日に早くなっているから、ごみ当番、出来なかったらゴミ捨てどうしよう…

やっていないことにされて、又何か言われたら…

精神的に追い詰められていった

ごみ当番のこと言ってきた人にはなそうと家に行ったら奥さんが出てきて、ご主人さんがゴミ捨て場の網の片付けをやっているそうだ

知らなかったからストレスになっていた。

話すと、その夫婦は近所の人のことを詳しく知っていて…

まだ数回もあっていない私にまで名指しで色々な人の話をしてくるから、私は何を言われているのか…

ごみ当番は、その人が見張りまでしていると聞いたので、精神的に私がどんどん追い詰められるから

調子が悪いと話してごみ当番をお願いすることにした

近所の人も何件か…

当番表に入ってる半分の家の人は、理由を言ってその人にお願いしてると言っていた。

もうここに住みたくない❗

ノイローゼになりそう

不安障害

やらなきゃいけないと強く思うと

その分不安も大きくなって、やって何度も確認しても“ちゃんとやったのか…”と不安にばかりなる。

パニック障害

何かを始める前　何かをする前　出掛ける前　誰かと会う前は特に、動悸とめまいと震えがある。

だからなにもしたくなくなるし…

誰にも会いたくなくなる

病院に行くのも負担になっている。

でも、ちゃんと規則正しい生活を送った方が良いと言われてやるようにはしているけど…

仲良い友達に会うときも、会っているときも…

会っているときは楽しいけど、短い時間でもすごく疲れて何もしたくなくなる。

自分は怠けているんじゃないかと思って自分で自分を責めるようになる。

PTSD

結婚生活で死ぬ思いをしてきたから、そのとき味わった暴力への恐怖　言われ続けた暴言がひどすぎたから…

少しでも似たような状況　雰囲気　言葉があったり、不意に思い出すときは一番辛かったときのように鮮明に思い出されて辛くなるし悲しくもなる。

動悸とめまいはひどくなる。

でも…

そういう私から去っていく友達もいたけど、知っていならが支えてくれる友達が出来たり、そのままずっと気にしないで支えてくれたり励ましてくれる友達もいる。

凄く有り難いし、感謝している。

脱毛

まだ悩んだり辛い経験をすると脱毛がひどくなる

過去と今とで切り替えないといけないのも分かっているし、そう言われるけどなかなか難しい。

でも離婚しなかったらもっと病気がひどくなっていたと思う

彼はDV　金遣い　浮気がひどかったし…

彼の両親…特に父親からの言葉の暴力はひどすぎた彼の事でPTSDになったというよりも、彼の父親からの言葉の暴力でPTSDになったとも言えるから離婚して良かったと思う。

あとは私が病気との戦いをするだけ❗

まだ死にたい気持ちはあるけど…

治して平和に暮らすことも考えるようになった。

病気との戦いに勝ちたいと少しは思うようになった。

それに…

同じように病気になった人

DVにあってた人

辛い結婚生活を送っていた人と知り合って

私一人が…って思う気持ちはなくなった。

一人じゃないんだって思えたことで、孤独感は少しはなくなった。

支えてくれる人がいるって分かって有り難くも思えている。

同じ思いをしてたり、孤独でいる人…

誰かに話したら一人じゃないことが分かると思う

一人で溜め込まないでほしい

私が一人で溜め込んで病気になったから…

精神的な病気になって、通院し初めて10 年はたっている。

ひどくなって食事のしたくも不安になって出来なくなってから６年はたっている。

その食事の支度が出来るようになってきて半年以上たった。

誰にも頼らないで外を歩けるようになって１年ぐらい…

それは良かったと思っている。

でも…体温調節がまだうまくいってないみたいで少し暑くなると私一人で汗をかいてたりする。

最近は動悸で苦しくなったり、めまいがひどい

病院も何科にかかれば良いのか全く分からない。

耳鼻科　内科と行ったけど、最終的には高血圧内科の検診をしてくれたリハビリを受けてる整形外科で見てもらうことになった。

整形外科で貧血や高血圧めまいを見てくれるなんか最初はビックリしていたけど…

今は　“万能だな、整形外科”と思っている。

脱毛も少しずつ良くなっている

良くなっていることもあれば変わらないことも、同じ常態のもある。

今は社会復帰に向けて早く動悸とめまいがなくなればと思っている。

不安になればとことん不安にもなっている。

しばらく働いていなかった私に何ができるだろう…

したことある仕事が良いと思っても、精神的なことからそれは出来なくなっている…

どうしようもないと自分を責めたり、病気を責めたり…

気ばかり焦ってしょうがない

良くなってる部分もあるんだけど…