言葉

彼も彼の両親も言う言葉を見つけるんだなぁと思うぐらい私の事を責めてくる。

私が言葉の一文字でも違えば意味が一緒でも責めてくる。

「人に言うなら間違わないで言えよ❗」と怒鳴られたこともある。

それもしばらくの間責めてくる。

それだけ言葉に厳しいのに、彼も彼の両親も私が話したことを全く違う言葉を言ってきたり、意味の違うことを言ってきたり…

私が話した言葉を凄く汚いひどい言い方に変えて言ってくることもよくある。

意味が全く変わるほどの…

離婚届を彼が持ってきた話もそう❗

離婚届を渡してきたから彼にメールで“離婚届を持ってくるなら養育費や慰謝料の用意をしてから言ってください”と伝えた話も

彼の父親に「おまえ、慰謝料よこせ❗って言ったらしいな❗」って激怒してきたけど…

私の言葉がすごいひどい言い方に変わって、私の事を怒鳴って責めてきた。

私が「そんな言い方はしていません❗」と言って彼へ送ったメールを少し読んだら「同じだ❗」と怒鳴ってきた。

私が意味が同じでも一文字違えば責めてくるのに、彼も彼の父親も意味も内容も変わることを同じだと言ってくる。

私がいけないのか…

私だけはいけないのか…

私は意味が分からなくなってくる。

最初は“違う”　“おかしい”と彼に対しても、彼の親に対しても反発心があったけど…

結婚して少しした頃からこういうことばかり言われていたら“回りの人は良くても、私だけはダメなんだ”と思うようになっていた

考えてみたら、彼も彼の両親も“こういう人達”って分かっていたことだったのかもしれない…

彼とのケンカは、一方的に彼が怒鳴って暴れて暴力をふるって…

ケンカと言えないものだった。

だから私はいつも意味が分からない状態。

そういう彼だけど、謝ってくるとその謝ってくる気持ちを信じたい❗と言う気持ちになって、何度も何度も許してきた。

結婚前に私は彼の事…

彼の性格を直すのは私なんだ❗

私が直してあげないとと思っていたんだと思う。

　　　　　　　　　つづく

何で彼が怒るのか分からない

結婚してから

…というか、付き合っている頃からずっとだったかもしれない。

彼は怒ることでもないことで怒って暴力をふるって暴れて

それだけじゃなくて、彼が怒ることでもないことを１ヶ月でも１年でも根にもっている。

だから、私には全く意味の分からないことで何ヵ月も何年も立っていることでまも又「俺はずっと我慢してるんだ❗」と怒って怒鳴って暴れて暴力をふるう。

私は何回同じことで…

怒ることのないことで、殴られて怒鳴られて暴れられないといけないのか…

その度に「何を我慢したの？何を怒ってるの？」と聞いても「俺は我慢してるんだ❗」の言葉を繰り返すだけで本当に会話にならない。

何を怒っているのか…

何を我慢しているのか

怒る理由が分からない。

何度も怒られたり殴られたりするのが嫌で「何を怒っているのか教えて」と言っても彼は同じことを繰り返すだけ。

やっと彼が言ってきたのは、仕事の愚痴や誰かの文句❗

私の事では、ちょっとしたことでも私の方から謝ったことでも、ずいぶん前の事でも持ち出してきて何度も怒ってくる。

ちゃんとお礼を言ったことでも、私が何も言わなかった事になってて怒ってくる。

結局、一度終わった話を何ヵ月たっても…何年たっても話を持ち出して

いつの話なのか、何の話なのか、何で怒られるのか…

私は何がいけなかったのか、意味が分からないで怒られて暴力をふるわれてきた。

そういうことと、彼の父親の言葉が何年か続いたら“とにかく私がいけないんだ❗”と思うようになっていた。

これがマインドコントロールなのかな？

私は意味が分からなくなっていて、怒られたり　彼が怒ったように見えると無意識に自分で自分を責めてしまう。

それでも一生懸命彼と向き合って話をしようとしても、会話が成り立たない…

彼と話をしていると頭の中に虫がいるみたいになって、グチャグチャしてきて気持ち悪くなって目が回る

手足がしびれて震えてくる。

ひどいときは手が硬直してくる。

こうなるようになったのはいつの頃からだろう…

これをパニック障害だって離婚して友達に初めて話したらそう言われた。

病院で話したけどやっぱりそう診断されていた。

聞くのが遅かった。

それでもひたすら会話が出来るようにどうすれば良いのか…

どうすれば話してる意味を理解してもらえるか…

どうすれば会話が成り立つのか一生懸命考えた。

私のグチャグチャの頭で、一生懸命話した。

彼は私が一文字でも間違えると、その後の会話が出来なくなるぐらい私の事を責めて「俺はそんなこと言ってない❗」と彼は繰り返して言うばかりで私の話は一切聞かなくなる。

間違えを正して正確に言っても…

何度も言い直してもその後しばらくは正確に言わなかったことで彼は私の事を責めてくる。

確かに一文字で意味が変わる言葉はあるけど、私の言葉は変わらない言葉だったのに。

例えば“俺やるから”を“俺がやるから”という感じの言葉で、意味は変わらない言葉。

彼は私の言葉をひどい言い方にしたり、全く違う意味の言葉にするのに、彼は私に正確を求める。

私は少しの間違えをも許されない…

何でも正確にしないと責められて怒られる。

もう話すこと事態怖い…

　　　　　　　　つづく

彼のDV　彼の親の言葉のDV

私はどうすれば良いのか分からないことも…

彼の親は私が焼いても笑っても怒っても調子悪くても家にいても出掛けても責めて怒ってくる。

言う言葉は「何でだ❗」「いつもおまえはそうなのか❗」と言って何もかも私の事を否定してくる。

私の表情まで否定❗

私の事全て、私の存在までも否定されていた。

私の何もかもを否定され続けていたから“私は何のために…何で生きているんだろう”そう思い続けて何年たつんだろう…

私は何にも意味が分からなくなっていた。

とにかく子供のために

子供逹が親がいなくても困らない年まで生きなくては…

ただそれだけの思いで生きてきた。

今もまだその気持ちが残っている。

別居しても、彼が家に来るときは必ずのように部屋の中をにらむように見渡して、何も話さないで立っている。

私はそれだけで責められてるように感じて怖かったし辛かった。

それに、私のせいで子供逹までにらまれて責められているように思えて辛かった。

彼の威圧感は凄かった…怖い辛い…

　　　　　　　　つづく