病院　相談所

病院でも精神相談所でも「ひどすぎる」「あなたみたいになってもしょうがない」「生きていてくれて有り難う」「そこまでひどい話しは聞いたことない」「完全には治らない」

そう言われた。

今PTSDで戦っている私が、DV　モラハラなどで悩んでいる人達がいたら、同じ思いをしている人が他にもいる❗

一人じゃないんだ❗そう思ってほしい。

そして同じ思いをして苦しんでいる人に、もう頑張りすぎないでほしいし

自然の笑顔になってほしいと思っている。

私も色々な人に支えてもらった。

今も支えてもらっている

人に話すことは悪いことじゃないことを知ってほしい。

私もしてもらっていたからよけいそう思っている…

誰かの支えになりたい

心の支えになりたいって思っています。

精神的な病気から脱出したい

離婚すれば、何もかも終わって穏やかに暮らせると思っていたけど…

違った。

離婚してから“フラッシュバック”

…苦しさ辛さがよみがえるようにおそってきた。

“生きる❗”と思うようにしても、毎日毎日涙が出てくる。

私が使うもの、食べるものがもったいなく感じる…

“私がいなければ…”と考えてばかりいる。

離婚したら平和な生活ができる

私の病気も落ち着くと思っていたのに…

私の苦しみや辛さは終わらず、離婚して数年たってもまだ精神的な病気との戦いはまだ続いている。

フラッシュバックと同時にパニック障害の症状がひどくなっている。

どんな症状、どんな病院にいっても精神的なものですと言われる…

私は今でも自分の生きている意味

私の存在の意味が分からない時がある。

つい最近まで結婚しているときの一番苦しくて辛いときと同じような気持ちになっていた。

生きている意味も存在の意味も分からないまま、一日一日がたっていく。

今も、生きている意味が分からないまま時間が過ぎていくのを待っている状態の時がある。

ただ…

私には“子供達”という存在で生きていられる…

今でも、思い出そうとしなくても無意識に、彼や彼の両親に言われてきた言葉が忘れられないで鮮明に頭に浮かぶ。

まるで今言われているように…

まるでその場にいるように

幻聴？なのか…

その度に私は自分を責めたり、自分を追い込んでいる。

今はまだ自分との戦い❗

勝てるか分からない戦い…

離婚して５年たったけど

まだ、治りました　過去の話ということが出来ない。

まだおびえるような時が多い

早くそんな生活から抜け出したい❗

早く死にたい気持ちから離れたい…

　　　　　　　つづく

出来ることも増えてきた

今まで嫌いだった洋裁…ミシンがけだったけど、ちょっとしたきっかけで子供達に洋服を作ったら凄い喜んでくれた。

私は苦しい生活の中で生きてこれたのは子供達がいたから…

子供たちの力は凄い❗

生きるのが辛かった私に生きる理由を与えてくれた。

だからって言うのも変だけど、触れる気持ちさえおきなかったミシンだったけど、子供達が喜んでくれるから

子供達が喜んでくれる姿を想像しながら洋服を作った。

自分が今できることを見つけることができた。

まだ出来ないことは多いけど、出来ることも増えてきた。

精神的には変わらない部分もまだだいぶある。

まだ突然悲しくなって泣くことも結構ある。

今は早く元の自分に戻る❗

その事を願いながら、焦らないで生活をして、結婚生活を整理して、本当の自分に

普通に生活ができるように

自分の行動に自信が持てるようになりたい❗

私の治療はまだまだつづく…

回りの人に助けてもらいながらの生活する日がつづく…

でも…

人の有り難さはすごく分かるし、心に響く

今は誰のためなのか、自分のためなのか、

何のために頑張っているのか分からなくなるときがある。

正直に言えば、今でもこの世からいなくなりたいと思う。

今望むことは、どんな形でも良いから楽になりたい❗

そう思う。

　　　　　　　　　　つづく